pure bullshit

J.D. Vance陪着Trump当了副总统，乡下人的悲歌必须拿出来看一看，纵使奥尔罕帕慕克的脑子里的怪东西只看了四分之一，正行文至高潮迭起的穆斯林左翼右翼在伊斯坦布尔枪炮轰鸣之时，也还是选择了跟进Vance的这本类自传体小说。有点像黄石电视剧的那种文化背景，铁锈带的诸州里面的white trash/redneck的故事，有点意思，但没看完，因为我文艺的这一面应该还是左派，就是悲悯天下体恤每一个人的那种，在社会政治中又总是坚定不移的走到右派的路线上来，坚决服从大多数人的利益不动摇，这么一看应该是个非常典型的骑墙派-__-b。

不得不说最近确实看书的劲头变得弱了下来，对古典音乐的痴迷逐渐占据了上风，除了走路现在是根本听不进去现代音乐，甚至是走路的时候都在听古典音乐，可能是心情一直处于比较平和的状态，完全不想被鼓点左右心情，纵使是古典音乐，那贝多芬的命运交响曲系列也是决然听不进去的，当然什么柴可夫斯基的1812序曲的那种也不行，还有什么野蜂飞舞也不行，我需要舒缓的那种，纯钢琴曲也不行，最好是小提琴协奏曲，大提琴协奏曲什么的，得劲。

最近一直在帮着写开题报告，说实在的对于这种数学core的东西真的是感到恐惧，看到方程的那一刻就像出去嫖被抓现行一样尴尬，还全是什么函数，还什么拟合度，还什么Weibull函数拓展运用，你别说我还真就学了半天，真是一点看不懂啊，注定和科研无缘了我这水平，毕竟sin cos tg我都搞不清楚，也正常。被蚊子咬的有点不知道些什么了，思绪突然就这么断了。反正感觉我应该还是挺好学的一个人，但是实力确实不行，勤能补拙吧，希望可以把这个报告按时写好。

中午做了个梦，挺真实，最近午睡的频次是越来越多，梦见了我爸，那天齐阿姨说梦到了好，我也不知道。时间是真的过得飞快，五年了，有时候有种错觉我是四十岁了才失去父亲的，然而并不是，其实是三十五岁。很难想象，是怎么适应这种状态的，至少在当时感觉生活失去了重点的那种感觉，就是TP回城发现基地没了的感觉，只剩下两个瘦弱的防御塔等着你去防守，防御塔之后却什么都没了。一种非常脆弱的感觉，也就是这种感觉让我很能理解一些人病态的发作，对于生活失去乐趣，大致都是相通的。在一个年三十最多也只有两个吃饭座位的家里，如何让它变得可以绘声绘色令人津津乐道一些，那就是不可能完成的任务，人总归都是群居动物吧，能克服这种孤独的人，内心都是强大的，不管是迫不得已还是什么。准备去三亚，上次去还是有父亲的陪伴，或者说其实是为了他散心才去的，记得上个月回家，心情贼差，照例点香祈求他的保护，慰藉感满满。有时候还是挺想他的，希望那边是个无忧无虑的地方吧，就像一个视频里小女孩问自己的爷爷，你怕死吗？“我一点也不害怕，去了那边我可以见到我的妈妈，在这边我可以看到可爱你”，坦然。今年感觉我妈这耳朵开始有点背了，虽然很不明显，还是有点担忧的，希望这次带她去三亚能开心，当然也别太露馅是最好了XD。

说回乡下人的悲歌，看了快一半了，其实没什么我觉得写的感兴趣的地方，无非就是在那些贫穷的白人州长大的孩子的成长故事，有一句话我还挺喜欢的，“千万别像那些怂包一样觉得现实对自己不利……你想做什么都能做到”，有点像shameless里面的家训，也是鸡汤吧，事实上就是只有JD Vance自己走出了那边泥泞的沼泽，什么出淤泥而不染的感人故事大多都是安徒生童话一样的存在，不然也不会存在什么近墨者黑的古训。相比较而言，我更喜欢脑子里的怪东西这本，里面对麦夫鲁特细腻而温暖的刻画，让我更有一种投入其中的冲动，在伊斯坦布尔的小巷里卖Boza和酸奶，当一个天真的小贩，在自己普通的工作里游刃有余并找到无限的乐趣，在社会发展的时代巨轮碾过之后，也能找到属于自己的真挚爱情，在感叹于各种客观条件变得极其不利之后，还依然选择积极面对，这种故事是真的喜欢。

面对选择，每个人都有不同的行事规则，基于千奇百怪的理由；面对选择的结果，每个人都有不同的接受方法，情愿与否，后悔与否，都是一个人的社会性格。记得那天晚上自己信誓旦旦的说，自己以前的签名是如果有孟婆汤也要倒掉它，坚决不吃后悔药，挺装的。实际的情况是，现实教育的结果是，根本没有机会重来，很残酷，很多选择的结果，可能在下决定那一刻你就知道自己要完了，这种时候幻想找到一个悔棋按钮是徒劳的，历史经验告诉我，这种时候你最好要做的心理建设就是，承认自己是个傻逼，这就是我的习惯性损失理论。就好比我骗了包子，不管之后我做什么，这次的裂痕我今生也无法弥补，但我不后悔，不是我不要脸，也不是不想弥补，而是那个撕心裂肺的凌晨，孤单崩溃边缘的失眠夜出现后就再也无法改变了，没有时光机，你只能记住这事，承认自己是个傻逼，啥也改变不了。非常讨厌弥补这个词，作对的事罢了，别恬着脸在这给自己贴金。

不知道写啥了，很快又可以回1201了，暖气来了，希望脚不会那么冰了，也希望可以闻不出硫磺味。

以上。