写在2024的最后一天
一直在倒时差，不管怎么把事情排满塞得水泄不通，到了生物钟起作用的时候也是随时觉得走起路来摇摇晃晃。定下神来放空一会儿也全都是关于最近情感上的各种波折，混沌不堪令人疲惫。
就像日本每年都要评选一个年度汉字一样，我也早就给自己的2024年选择了一个字：“还”，还钱的还。感觉从被浙商银行恶意抽贷之后一直就处于对现金流的失控之上，后来去欧洲访问客户也是以失败告终，更不要说国内的这些傻逼供应商和买家了。为了能维系生意不得不把安徽的房子卖掉，填补现金流，之后就是一发不可收拾的多米诺骨牌一个一个倒下。每个月的一号，二十四号都是我最厌恶的日子，前面是房贷，后面是各种经营贷款的还款日。虽然不至于每到日子口都夜不能寐，但也是别别扭扭的跟一些傻逼骂来骂去。
所以就在这种雪上加霜的生活状态中，出门远门基本上是觉得非常矛盾的，一方面觉得这根本就是浪费金钱，还不如用来做更有意义的事情，二来是我也根本不想多待一分钟。不想说太多这种事情了，没什么意思。彪悍的人生不需要解释，别人在门缝里窥见的我生活也只是冰山一角，大多数人除了我父母和姑姑们，也都是对我时常的展现出刻薄的一面。要说完全不在意那是假的，说总是在意那更是假的，这种东西更多的对我来说是一种负担，但我也丝毫不缺这种负担，习以为常了。
面对各种要求疲于应对，面对各种欠下的债更是难以弥补，当然不是金钱上的，但又能怎么样呢？根本活不成一个洒脱的人，况且如果不负责任就算是洒脱那也太没意义了。一年到头看看也干了不少事情，开心的不开心的，但是，但是我也就不想赘述了。每次打开手机打点子字都要被视奸半天那是真的累。
非常反感一种行为，就是我没想注意到一个人说话的时候或者我已经注意到说话的时候还要碰我一下以确定我是在听他说话。就好比黄晓明在中餐厅里老是随便搭别人肩膀之类的，非常奇怪的一种习惯。或者是我只是很讨厌这个人，以至于任何触碰都让我觉得抗拒，但是应该不是我的问题肯定。
最近右胳膊的手肘合起来的时候一直酸胀得很，感觉有点缓不过来了应该，很久了。脑子里真是乱七八糟的，不知道包子在干嘛，为了研究清楚到底是拉黑还是删除还是拉黑又删除，又转账又搜索又内耗半天还不小心自己删了其中一边的好友，真是费劲。也不想满世界去寻觅究竟了，最后一天了，2025开始了马上，如果就像去年的最后一天那么高兴对今年充满了期待，然而现在却人隔两边一言不发，我只能说对于2025我没什么可期待的，也不想祝福任何事情，因为我应该是扫帚星附体，我保持闭嘴。
最后一片净土也没了，此时此刻我的自留地就还剩下在这个蒙着头不敢发出一丝光亮的被子里，在这里至少我还可以偷偷打开手机的记事本写上这么多想表达的话，不管我对于现实生活是多么的失望与无奈，我还有这点灰暗的光亮自娱自乐，也不错吧。
退一万步说，至少还在更多的经历这个世界，抛去一切杂音，还在更多的丰富自己的生命，好的不好的都没有停滞不前。在每个地方向四周望去，都有远方，至少在就算是在满地枯叶的一片萧瑟中，我也还是那个能开心的玩拔老将的人，我枯枝烂叶也无妨，褪去那枯叶不也还有这一条没有烂完反而被腐水浸泡过变得更坚韧的黑茎吗，lol。
倒数着可以恢复自由的时间，每隔几小时，但又不免在毫无头绪的规划里踌躇扭捏，巨大的海滨旅行团从满怀期待变成了一种绝对的累赘，想到泳池房东马上就会随时加我都让我觉得想跑。也没什么吧，只是不知道他还好吗？哦不，他还不好吗？应该还是不好，那我就放心了吧。不知道最后会是什么样子，至少每个事情都有plan b，我想可能因为认识我的缘故很多情况下还需要有plan c或者plane z。
好了，就写到这里吧，我爱的人，让我们2025年继续努力，携手并进；恨我的人，让我们2025年继续努力，一刀两断；期待遇见我的人，让我们2025年继续努力，拨云见日；想要忘记我的人，让我们2025年继续努力，阿尔茨海默。
还有很多想写的想说的，以经没了倾诉对象，烂在肚子里，留给下一个愿意听我说话的际遇。始于12月30日的某刻，结束于12月31日不眠的凌晨。
以上。
新年生气。