Category: 爱好

J.D. Vance陪着Trump当了副总统，乡下人的悲歌必须拿出来看一看，纵使奥尔罕帕慕克的脑子里的怪东西只看了四分之一，正行文至高潮迭起的穆斯林左翼右翼在伊斯坦布尔枪炮轰鸣之时，也还是选择了跟进Vance的这本类自传体小说。有点像黄石电视剧的那种文化背景，铁锈带的诸州里面的white trash/redneck的故事，有点意思，但没看完，因为我文艺的这一面应该还是左派，就是悲悯天下体恤每一个人的那种，在社会政治中又总是坚定不移的走到右派的路线上来，坚决服从大多数人的利益不动摇，这么一看应该是个非常典型的骑墙派-__-b。

不得不说最近确实看书的劲头变得弱了下来，对古典音乐的痴迷逐渐占据了上风，除了走路现在是根本听不进去现代音乐，甚至是走路的时候都在听古典音乐，可能是心情一直处于比较平和的状态，完全不想被鼓点左右心情，纵使是古典音乐，那贝多芬的命运交响曲系列也是决然听不进去的，当然什么柴可夫斯基的1812序曲的那种也不行，还有什么野蜂飞舞也不行，我需要舒缓的那种，纯钢琴曲也不行，最好是小提琴协奏曲，大提琴协奏曲什么的，得劲。

最近一直在帮着写开题报告，说实在的对于这种数学core的东西真的是感到恐惧，看到方程的那一刻就像出去嫖被抓现行一样尴尬，还全是什么函数，还什么拟合度，还什么Weibull函数拓展运用，你别说我还真就学了半天，真是一点看不懂啊，注定和科研无缘了我这水平，毕竟sin cos tg我都搞不清楚，也正常。被蚊子咬的有点不知道些什么了，思绪突然就这么断了。反正感觉我应该还是挺好学的一个人，但是实力确实不行，勤能补拙吧，希望可以把这个报告按时写好。

中午做了个梦，挺真实，最近午睡的频次是越来越多，梦见了我爸，那天齐阿姨说梦到了好，我也不知道。时间是真的过得飞快，五年了，有时候有种错觉我是四十岁了才失去父亲的，然而并不是，其实是三十五岁。很难想象，是怎么适应这种状态的，至少在当时感觉生活失去了重点的那种感觉，就是TP回城发现基地没了的感觉，只剩下两个瘦弱的防御塔等着你去防守，防御塔之后却什么都没了。一种非常脆弱的感觉，也就是这种感觉让我很能理解一些人病态的发作，对于生活失去乐趣，大致都是相通的。在一个年三十最多也只有两个吃饭座位的家里，如何让它变得可以绘声绘色令人津津乐道一些，那就是不可能完成的任务，人总归都是群居动物吧，能克服这种孤独的人，内心都是强大的，不管是迫不得已还是什么。准备去三亚，上次去还是有父亲的陪伴，或者说其实是为了他散心才去的，记得上个月回家，心情贼差，照例点香祈求他的保护，慰藉感满满。有时候还是挺想他的，希望那边是个无忧无虑的地方吧，就像一个视频里小女孩问自己的爷爷，你怕死吗？“我一点也不害怕，去了那边我可以见到我的妈妈，在这边我可以看到可爱你”，坦然。今年感觉我妈这耳朵开始有点背了，虽然很不明显，还是有点担忧的，希望这次带她去三亚能开心，当然也别太露馅是最好了XD。

说回乡下人的悲歌，看了快一半了，其实没什么我觉得写的感兴趣的地方，无非就是在那些贫穷的白人州长大的孩子的成长故事，有一句话我还挺喜欢的，“千万别像那些怂包一样觉得现实对自己不利……你想做什么都能做到”，有点像shameless里面的家训，也是鸡汤吧，事实上就是只有JD Vance自己走出了那边泥泞的沼泽，什么出淤泥而不染的感人故事大多都是安徒生童话一样的存在，不然也不会存在什么近墨者黑的古训。相比较而言，我更喜欢脑子里的怪东西这本，里面对麦夫鲁特细腻而温暖的刻画，让我更有一种投入其中的冲动，在伊斯坦布尔的小巷里卖Boza和酸奶，当一个天真的小贩，在自己普通的工作里游刃有余并找到无限的乐趣，在社会发展的时代巨轮碾过之后，也能找到属于自己的真挚爱情，在感叹于各种客观条件变得极其不利之后，还依然选择积极面对，这种故事是真的喜欢。

面对选择，每个人都有不同的行事规则，基于千奇百怪的理由；面对选择的结果，每个人都有不同的接受方法，情愿与否，后悔与否，都是一个人的社会性格。记得那天晚上自己信誓旦旦的说，自己以前的签名是如果有孟婆汤也要倒掉它，坚决不吃后悔药，挺装的。实际的情况是，现实教育的结果是，根本没有机会重来，很残酷，很多选择的结果，可能在下决定那一刻你就知道自己要完了，这种时候幻想找到一个悔棋按钮是徒劳的，历史经验告诉我，这种时候你最好要做的心理建设就是，承认自己是个傻逼，这就是我的习惯性损失理论。就好比我骗了包子，不管之后我做什么，这次的裂痕我今生也无法弥补，但我不后悔，不是我不要脸，也不是不想弥补，而是那个撕心裂肺的凌晨，孤单崩溃边缘的失眠夜出现后就再也无法改变了，没有时光机，你只能记住这事，承认自己是个傻逼，啥也改变不了。非常讨厌弥补这个词，作对的事罢了，别恬着脸在这给自己贴金。

不知道写啥了，很快又可以回1201了，暖气来了，希望脚不会那么冰了，也希望可以闻不出硫磺味。

以上。

江南烟雨已经逐渐对我来说毫无新意可言，稀稀拉拉下个不停就像大连夏天的蝉鸣，悠长并且令人烦躁。近乎极致的节食让一个中年男子的肠胃运动陷入停滞，即使期待一个驴粪蛋落地都变得近乎奢侈，肛门的一张一闭之间挤出的屁就像是一个笑话，一个关于无法自律的人是如何在私下骗自己依然健康无比的笑话。

毛毛雨，落在身上毫无感觉，但是走个百十来米出去就能感觉到干燥的衣服已经变得湿闷不堪，头上也变得凉飕飕，突然间清风袭过的那阵寒意，让人一激灵，心情平静但是湿漉漉的，不带有泥土的清新的雨的味道，很不熟悉。边走边想，百无聊赖，耳机也不想戴上，蹲下拍张照片，屁股沟子快露出来了，尴尬的样子一定很滑稽，往后一瞧，嘿，还真有个人路过在看我拍什么，估计也是一头雾水，也可能是我想多了，并没有人会注意我，即使我这么格格不入。走过不同人家的窗前，有一屋子人嘻嘻哈哈聊天的，也有关灯静静地看电视的，还有啸叫一般的吵架，实在是没什么兴趣，还是戴上耳机走走，响起了这首Naima Bock的歌。

有时候你音乐听多了，就真的不太愿意仔细的整张专辑听完再写出什么感受，小时候是因为一盘磁带或者CD或者LP那是真的贵，也不好买，好不容易买一张专辑那肯定是要反复斟酌，买了之后再难听你也要反复听，毕竟不听你也没得听。现在可好，音乐随便听，反而根本不会在意听不听的完整张专辑了，而且也确实很多人的专辑全听完也属于浪费生命。在这种对于完整性的强迫症般的追求和以实际结果为导向的现实主义之间是无法取得完美的平衡的，那么只能是一三五二四六各随机选择一种听音乐的方式，周日用来全盘否定所有的既有方式。就你听音乐已经无法安静下来，要么寻找一种悦耳的旋律，要么为了当下的环境选择一种适合气氛的音乐，总之你不是那种毫无预设的去接触音乐，在以前我是觉得这是对装逼的一种亵渎，现在不了，这是一种自然发展的规律，装逼也是会累的，总有一天。

余华的在细雨中呼喊，孙光林从小到大的生活可能充满了孤独感，那个刚解放后的年代也没什么消遣，自己养父因为作风问题被革职，自己亲生父亲是强奸犯，可以毫无道德底线的厌恶所有人并且为非作歹到顺理成章的程度，农村/城镇的低道德感可能由于大众消费的匮乏，层出不穷的社会问题可能也是因为剩余精力无处释放。看到现在不管哪儿的人都在拿着抖音一通乱刷，感觉社会的安定很多也来源于此。余华认为那个年代文化荒原时人们情感的绝望，孙光林在小说里就是个看客，自己虽然经历坎坷，但也只是冷眼旁观，独自绝望。殊不知中国文艺丰富发展的真正年代还是就他们赶上了，从2000年之后，不管是文学作品还是音乐作品，全世界范围内都在急剧的下降——不管是质量还是创作自由，都被陷入了各种各样的螺旋里。

没有人再真正的花费心思去热爱一些东西，在各种app的投喂下，你喜欢什么就给你看什么，你喜欢这种观点就一直给你推荐支持你观点的信息，生生在一个又一个like底下自己堆砌起自己的信息茧房，就仿佛一个人从出生开始就日复一日的给自己挖一个深坑大墓，当你某一刻突然发现这一切自己才是始作俑者的时候，站在这个深不见底的深坑之内，徒手往上爬吗？一切都晚了。

人类一思考，上帝就发笑。

很多人觉得这是米兰昆德拉说的，并不是，这是一个犹太人谚语，他只是在接受乐路撒冷奖的时候引用了这个谚语，这个奖是为了表扬为人类自由而战的作家，以色列颁发的，让人觉得讽刺的是，以色列现在还在中东乱炸一切。所以你看，谁不是道貌岸然的呢？没什么可自责的，都这操行。

以上。