Category: 想法

2025年了，42岁。倒也不能说是没有什么新的篇章，各种际遇又拓宽了经历和视野，体验了更多的世界和情绪，践行着被迫长大的路线，逐日变老。

在苍茫的大海上，狂风卷积着乌云，在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，在高傲的飞翔。——高尔基

没什么机会学习游泳，唯一一次努力的尝试是在三十七团团部的游泳池里，学了半小时喝了不少水便没有了第二次机会，有点不好意思，因为太多人说我小胖墩，小孩子的羞赧和自尊心被践踏，变得从心理上比较恐惧游泳池以及一切可以被人有机会讥讽或者说惊讶到的裸露场所，所以也没去洗浴中心真正洗过一次澡，最大的限度只能到达私汤的水平，或者这根本也不算什么限度，因为根本不需要与外人接触。当然去年也是迈出了这一步，硬着头皮真进去了也居然找到了能穿进去的汗蒸袍子，浅溜了一圈也就走了，因为要去泡温泉还得脱个光光，少年PTSD的阴影还在，留在下一次再突破自我了只能。

在众人的环境中取得自信是一个非常难的事情对我来说，至少曾经是这样，从被迫去升国旗的不知所措，到涉县手拉手的篝火晚会被扇巴掌，再到初中带着大家念英文被夸，以及之后高中的午间才艺表演唱张信哲，一步一步的还是艰难的前进着。曾几何时我也是一个不愿意跟服务员打交道，不愿意在路上问路，不想跟前台打电话提要求，不想正面和任何麻烦事沾边的人。渐渐的好像也就变了，尤其是很多事情踏出第一步突然发现自己可以掌控，或者反正丢脸就丢过了，第二次也不会再那么小家碧玉似的羞答答不敢大声提问了。好处自然是很多问题独立完成迎刃而解，坏处就是，好像没什么坏处，任何事情的解决都是靠沟通完成的，坏处就是你表达的多了，在你的表达中的习惯就有迹可循，比如你说瞎话的时候话显得密很多，之类的，虽然我不这么认为。

我觉得这跟踏入社会是一点关系都没有的，只是个人经历的累积，你越多的跟不同的人接触，越多的经历不同的事情，都会不断丰富你的脸皮厚度，游刃有余之下其实是不再害怕丢脸，因为你想象当中的丢脸其实是吓唬自己的东西，为了解决自己的需求被那些熟悉流程的人嘲笑一下菜鸟又有什么呢，经历之后你不就可以成为一个不再被嘲笑的人了，当然我肯定不会当一个嘲笑别人的人，因为我知道那些上来询问的人的内心可能会多么惶恐，鼓起了多大的勇气才向我求助，而我，曾经他们的自己人，会给他们这个社会最善意的回答，没事，问的好。

周华健有几句歌词，我小时候贼喜欢唱，什么“若不是因为你，我依然在风雨里，飘来荡去我早已经放弃”。林夕写的词，算是他的烂作吧我觉得，当时觉得风雨里飘摇不定是那么令人忐忑的事情，现在坐船乘风破浪享受重力加速度，在大海里寻找波涛翻涌的节奏跟着一起摇摆，还有点称霸世界的感觉，你看这人就是岁数大了想问题的角度会变化，挺好的还。我肯定是一个比较积极的人，随波逐流这种词肯定不在我的辞典里，但是在大海里学游泳肯定是一件挺难的事情，这你从岸边划船往外走，如果是一望无际的尽头，能义无反顾的奔向目标也是需要莫大的勇气吧。

人生海海，山山而川，不过尔尔。

今天看了半天small brained american的ytb视频，吐槽旅行博主，去年大骂再也不去印度之后今年又去了几天，然后又是一顿牢骚，后来去了丹东，最新一期是鬼城鄂尔多斯，然后跟一个胖胖的出租车司机临时dating了一天，被感动了，挺好，主要是看看印度部分，扒火车什么的还挺叹为观止的，毕竟上次去德里除了清真寺什么的没去特别本地的地方，他基本都是去什么人少的地方，要么就是去做什么十天的meditation，不说话，不用手机，不跟别人对视，每天四点起，先冥想俩钟头，再吃饭再冥想，再吃饭再冥想，他说前三天痛不欲生，后面七天越来越好，可以跟自己的呼吸声好好相处，得到了新生。我肯定是不会干这事的现在，毕竟每天还要跟印度call center里面的小工一样每天拨打客服热线，再一个我也确实坐不住，冥想啥冥想，算球。

北方的夏天总是会下会儿雷阵雨，一般都是瓢泼大雨，挺喜欢乌云密布狂风大作但是雨水未到的时候，宛如世界末日，后来想想也挺扯淡的，世界末日就这，逊毙了。隐约能回忆起七八次被这种雷阵雨淋得乱七八糟的事，不是太喜欢穿雨衣一直，所以上学的时候骑自行车老被淋，再往后是不爱带雨伞，觉得拎手上麻烦，也老被淋。有时候挺佩服长辈的，只要出门，那背包里是必有雨伞。有时候觉得我妈那背包就是条商业街，里面是一个药店，一个水果店，一个杂货铺还有一个服装店。这么一说感觉她的行李也不算多了，更谈不上沉。

旅游回来的路上看了半集the banker，还挺好看的一个爽片，但是太累了昏昏欲睡怎么也没打起精神看完就下飞机了，一路飞在云层之上，湛蓝无际的天有点晃眼，下面云层厚密就像地平线，什么东西都是相对的吧，站在云下可能不能直接看见这耀眼的太阳，但是不是有个谚语叫”Every cloud has a silver lining”，就像那海边的日出，捅个洞阳光就会肆意的挥洒下来，不需要拨云见日那可能超过了我的能力，就像孙悟空被困在黄眉老佛的金钹里最后钻个眼就出去了一样，捅个小洞就行了，打洞又是咱本行，我可以的。

确实各方面的问题一直接踵而至，飘摇不定的仿佛一叶孤舟在无边的海面上，波光粼粼的海面时而褪去颜色，那便是暴风雨又不期而遇，幻化成海燕想冲破这乌云寻找太阳的轨迹，费劲巴拉的努力半天之后穿过云层，好家伙他妈的我夜间起飞上面啥也没除了星星点点还有那不太圆的大月亮，将计就计吧月亮也行，结果，我本将心托明月，谁知明月照沟渠。什么老拿自己当陀螺比喻，大错特错，我这主观能动性，我以后怎么也得是个海燕，还有诗歌搭配，显得特别坚毅，还跟苏联革命能扯上关系，显得小粉红，喜欢。

一兜子事也无所谓了，车到山前必有路，有路必有丰田车。

愿得一心人，白头不相离。男儿重意气，何用钱刀为。

向前走吧，生命没有完美答案，不尝试怎么知道。

以上。

一直在倒时差，不管怎么把事情排满塞得水泄不通，到了生物钟起作用的时候也是随时觉得走起路来摇摇晃晃。定下神来放空一会儿也全都是关于最近情感上的各种波折，混沌不堪令人疲惫。
就像日本每年都要评选一个年度汉字一样，我也早就给自己的2024年选择了一个字：“还”，还钱的还。感觉从被浙商银行恶意抽贷之后一直就处于对现金流的失控之上，后来去欧洲访问客户也是以失败告终，更不要说国内的这些傻逼供应商和买家了。为了能维系生意不得不把安徽的房子卖掉，填补现金流，之后就是一发不可收拾的多米诺骨牌一个一个倒下。每个月的一号，二十四号都是我最厌恶的日子，前面是房贷，后面是各种经营贷款的还款日。虽然不至于每到日子口都夜不能寐，但也是别别扭扭的跟一些傻逼骂来骂去。
所以就在这种雪上加霜的生活状态中，出门远门基本上是觉得非常矛盾的，一方面觉得这根本就是浪费金钱，还不如用来做更有意义的事情，二来是我也根本不想多待一分钟。不想说太多这种事情了，没什么意思。彪悍的人生不需要解释，别人在门缝里窥见的我生活也只是冰山一角，大多数人除了我父母和姑姑们，也都是对我时常的展现出刻薄的一面。要说完全不在意那是假的，说总是在意那更是假的，这种东西更多的对我来说是一种负担，但我也丝毫不缺这种负担，习以为常了。
面对各种要求疲于应对，面对各种欠下的债更是难以弥补，当然不是金钱上的，但又能怎么样呢？根本活不成一个洒脱的人，况且如果不负责任就算是洒脱那也太没意义了。一年到头看看也干了不少事情，开心的不开心的，但是，但是我也就不想赘述了。每次打开手机打点子字都要被视奸半天那是真的累。
非常反感一种行为，就是我没想注意到一个人说话的时候或者我已经注意到说话的时候还要碰我一下以确定我是在听他说话。就好比黄晓明在中餐厅里老是随便搭别人肩膀之类的，非常奇怪的一种习惯。或者是我只是很讨厌这个人，以至于任何触碰都让我觉得抗拒，但是应该不是我的问题肯定。
最近右胳膊的手肘合起来的时候一直酸胀得很，感觉有点缓不过来了应该，很久了。脑子里真是乱七八糟的，不知道包子在干嘛，为了研究清楚到底是拉黑还是删除还是拉黑又删除，又转账又搜索又内耗半天还不小心自己删了其中一边的好友，真是费劲。也不想满世界去寻觅究竟了，最后一天了，2025开始了马上，如果就像去年的最后一天那么高兴对今年充满了期待，然而现在却人隔两边一言不发，我只能说对于2025我没什么可期待的，也不想祝福任何事情，因为我应该是扫帚星附体，我保持闭嘴。
最后一片净土也没了，此时此刻我的自留地就还剩下在这个蒙着头不敢发出一丝光亮的被子里，在这里至少我还可以偷偷打开手机的记事本写上这么多想表达的话，不管我对于现实生活是多么的失望与无奈，我还有这点灰暗的光亮自娱自乐，也不错吧。
退一万步说，至少还在更多的经历这个世界，抛去一切杂音，还在更多的丰富自己的生命，好的不好的都没有停滞不前。在每个地方向四周望去，都有远方，至少在就算是在满地枯叶的一片萧瑟中，我也还是那个能开心的玩拔老将的人，我枯枝烂叶也无妨，褪去那枯叶不也还有这一条没有烂完反而被腐水浸泡过变得更坚韧的黑茎吗，lol。
倒数着可以恢复自由的时间，每隔几小时，但又不免在毫无头绪的规划里踌躇扭捏，巨大的海滨旅行团从满怀期待变成了一种绝对的累赘，想到泳池房东马上就会随时加我都让我觉得想跑。也没什么吧，只是不知道他还好吗？哦不，他还不好吗？应该还是不好，那我就放心了吧。不知道最后会是什么样子，至少每个事情都有plan b，我想可能因为认识我的缘故很多情况下还需要有plan c或者plane z。
好了，就写到这里吧，我爱的人，让我们2025年继续努力，携手并进；恨我的人，让我们2025年继续努力，一刀两断；期待遇见我的人，让我们2025年继续努力，拨云见日；想要忘记我的人，让我们2025年继续努力，阿尔茨海默。
还有很多想写的想说的，以经没了倾诉对象，烂在肚子里，留给下一个愿意听我说话的际遇。始于12月30日的某刻，结束于12月31日不眠的凌晨。
以上。

新年生气。

注：本文初写始于2024年12月8日晚。照片拍于某个晨练早上的水边。

还有三周2024年就结束了，南方湿润阴冷的天气不如北方的寒气那么逼人，确实属于阴阳怪气的那种冷，说不上来。44年前的12月8号，John Lennon被自己的狂热歌迷乱枪打死，医院发布死亡消息的时候广播里还在放Beatles的All My Loving，冥冥之中与之告别。放在前几年我是非常不喜欢冬天的，问题都出在这个季节，顺带连下雪都恨上了，一切回忆的链接都指向了死亡和离别。而人的心理暗示并不是持久永续的，记得有一个冬天和母亲一起去哈尔滨，零下三十度的旅途记忆却是温暖和满足，宾馆下面的烤面筋依然可口，中央大街的哈尔滨烤红肠确实难吃。再往后可能就是冬天坐着火车穿越山脉，在武烈河边和他并排走着去吃那个难吃的粤菜，屋子里燥热的空气透着炽烈的情绪波动，一切的释怀也令人记忆犹新。总有一些珍贵的闪光点在你那误以为只有噩梦的时间里，每次打开相册，最愿意翻看的也都是快乐的瞬间，甚至有点后悔存下那些记录痛苦回忆的照片，迅速刷过，甚至想删掉。

最近迷恋看B站的1818黄金眼的切片，各种离奇怪事，各种难伺候的消费者和莫名其妙的卖家，挺有意思，总之就是各种社会矛盾。很多事情无疾而终，很多事情记者出现就迎刃而解不管是对是错。有的事情就是明摆着胡搅蛮缠但是我就觉得我没错我要把事情闹大，很多事情其实互相退一步也不至于就弄得兵戎相见，情商都对不上的时候往往事情往更坏的地方发展。什么伸手不打笑脸人，什么吃亏是福，什么人不狠事不稳，都呈现正态分布的状态，散在地上你就捡吧，公说公有理母说母有理，各有埋汰对方的一万种方法。最终还是不怕麻烦的人赢了，这基本上就是事实，时间成本也好，精力成本也好，每个人都是有限的，久病床前无孝子，也是quota透支了，要不说持之以恒、坚持不懈、愚公移山、驽马十驾这些都是好词呢。反正看这节目就跟看别人下象棋似的，贼想当军师，发挥主观能动性，这都是自己的毛病。暂且不说别人听不听你的，真听了不好使最后到底算谁的，忘了看哪个dy还是什么，说你别老想着试图影响别人的选择，不道德。开始我觉得这属于没责任心，后来发现这应该还是属于厚黑学，自保。但是在某些事情上我觉得还是要做到坚定，不一定是帮助人做选择，但你可以帮助别人更好的达成选择目的吧，这不能算越俎代庖我觉得。

写着写着又写歪了，其实最开始要写这个blog的motivation是想吐槽很多东西，真的静下心来发现一点也不想抱怨任何事情。不管是受不受到公平的对待，还是又跟什么人起了什么冲突，又或者是碰见了多少非常棘手难办的事情，都不那么重要，只有时间不太够用有点让我感到尴尬和遗憾。确实羡慕某一些仙儿一样的艺术家，出身优渥，爱好专一，致死都在践行自己的主观意志，不需要考虑太多和生计相关的事情，只负责活的精彩就行，有可以表达思想的途径——音乐、电影、绘画、写作什么的，但凡这人情商再高点不招人讨厌，或者反其道行之——脾气特差谁都不待见，都能成大师，羡慕。作为一个普通人，没什么特长技巧，想在这种向往的生活状态里找到一点感觉那基本上是不可能，这估计得花很久时间才能认清。一篇阅读里的文章讲的挺好，人都是overestimate自己，不管是外貌还是能力，再自卑的人的底色应该也都是这种，不然你说各种交友app上那么多歪瓜裂枣烂校毕业的人怎么都那么厚脸皮觉得自己跟社会名流似的要求别人，清一色的严于律人宽以待己，不能就事论事就是一个人弱智的最大表现，事情的辩证讨论你进行不下去只能说明一个问题，就是你能力不行，没有数据依据或者理论依据，只能胡搅蛮缠顾左右而言他。反正我现在确实知道自己不行了，凑合活吧，刚才测了测血压和心电图，没死就不错了，趁着活着多干干活人能享受的事情，多遭遭人能受的难，这人一没了啥也没了，还感受屁啊。

这么看以己度人是我现在生活中烦恼最多的地方，肩上的事情太多让我应接不暇，又不想辜负自己对自己的定位就容易活的有点累。狗紧张了压力大了会抖一抖，我也得抖一抖，虽然不一定能甩掉多少东西，但是心理上应该会好一点，我选择咳嗽咳嗽。咳咳咳~

琼瑶也选择了以自杀作为谢幕的方式，一代言情小说家，一个时代的爱情符号，选择了有尊严的去往另一个世界。“死亡是每个人的必经之路，我不想听天由命，不想慢慢枯萎凋零”——她的小说里总是爱情超越一切，为了爱可以放弃家庭、事业或者地位，甚至放弃生命。就如同她1963年第一部作品《窗外》里师生恋的悲剧一样，有些事情可能就是注定的——John Lennon去世之前刚说过自己不想被枪杀。作家笔中的爱情大多数都是无疾而终而成大器，什么李碧华的《霸王别姬》，台上一生一旦，台下师兄师弟性格迥异，一个爱嫖娼一个人戏不分，轰轰烈烈；反之张爱玲的《倾城之恋》可能又反其道而行之，一个英国归侨，吃喝嫖赌的王老五完全不想经营家庭幸福，一个离过婚死了前夫从娘家跑出来必须马上找下家混长期饭票，互相之间小算盘打得噼里啪啦乱响，表面一套背后一套，但最终战争发生，一切和平时期生活中的功利算计得以结束，彼此之间的感情除去交易的色彩，变得真诚起来，把爱情那种至高无上打得稀烂，老百姓首先要考虑的是什么？生存。没有经济基础，精神层面的爱情显得苍白无力，正所谓“你如果认识从前的我，也许你会原谅现在的我”。可能理想主义者更适合看看川端康成的《伊豆的舞女》，朦胧真挚，但也无疾而终，理想国终究是理想国，纯真就是幼稚，我的冷酷建议就是看看婚外恋大师渡边淳一的系列作品，欢迎来到成人的世界。

我也不知道什么是real love，路走得太多，弯弯绕绕也好，横平竖直也好，远方能看到有人在等你，就够了，至于是不是真能走到身边，靠造化，靠努力，靠物质基础。要不让Lennon爷爷的歌开解一下吧还是……

以上，还有9天回安乐窝。

现在是下午3点44分，手机记录我已经走了12000步。不知道这次减肥算是从什么时候开始，但是自从石家庄减肥之后目前的体重应该是近几年的最低点。想起来上次减肥举哑铃还挺有效果，下单了一对儿6kg的哑铃，一个止汗带，一对髌骨带。每天早上起来围着周围走一圈，大概40分钟，晚上逆着方向再走一遍。饿就不说了，减肥的效率就在于此，每天饥肠辘辘，再难捱现在也是减去了15kg的重量。

自打阴差阳错的被换了手机，一直在充分利用新手机看书非常适宜的特点，啃了几本随机选择的书。结果挺巧还全是女性视角的小说，回想起来也算是乏善可陈，不是很感兴趣。无非就像是看了一部又一部的电影，投身其中。要说好处就是可以充分发挥自己的想象力，创造一个又一个的景象，模拟着主人公的人生，试图投入进去，沉浸，短暂的忘记自己的生活。

中午本来看书看的挺好，聊天又聊的不欢而散。这似乎已经是近期的一种常态，一方面自己可能摄入糖分过少随时可能处于躁郁状态，另一方面就是距离带来的必然结果。文字这东西，写在纸面上，就给人以无限的想象空间，它不像连续的影像，你可以观察感觉到一丝一毫的表情和肢体变化，帮助你体会对方的实际目的。沟通总是面对面更好一些，确实如此。

眼看着又是一个月的月底了，还有2个月2024年也将成为过去时，街道上的枯叶每天都在变多，不下雨的时候，大风吹过发出窸窸窣窣的声音，仿佛有人在你的心里打扫着各种阴霾，下雨过后，那枯烂的枝叶牢牢的黏在地上，就像你心里那一个又一个的疙瘩，怎么扫也很难清除掉。至少秋天是个收获的季节，对于一部分人来说，而对于我来说只是温度终于又适宜了，不会在穿着激凸的T恤，蹩脚的短裤在人群中局促不安，没事往下拉拉衣服——现在可以堂而皇之的把自己裹起来，那些白嫩但是其实已经不断苍老的肥肉终于可以全部回到它们的安乐窝，乐此不疲的互相打招呼，唠唠家常，“奶子肉你最近可是小了一大圈啊”，“你不也是吗大肚腩”，“你们可都没我惨，你看看我这大腿肉减的都不成比例了”……

虽然减肥很成功，不幸的是烟瘾越来越大。一种平衡，失败的人的一种平衡。我想成功的人一定不会是这样的，但是谁说的准呢，又瘦又不抽烟还身型健美爱运动，一定是喜欢在健身房光膀子疯狂自拍的自恋狂！再次平衡。买菜回来门卫跟我点头问好，我微笑回对，曾几何时这是在我心里最西方的一种生活状态，大家和睦相处，礼让有加，虽然后来被白人小孩儿比中指扔石头之后不再这么思考问题，但这种形式感还是给人一种诡异的爽感。就像你看成人片，里面的人在高潮之前无限的拉低你的道德感，说着完全不合乎伦理的话，但看的人都没打投诉电话，反而津津乐道加紧收藏，保护起来。嘴巴上不喜欢，社会氛围下不敢做，但是那些阴暗角落里的欲望和陈旧观念始终伴你左右，都说要改变自己的观点，然而观点是那么好改变的吗？显然不是，藏起来了而已，这就是所谓人的秉性吧。

不免又些感觉失落，每天早上6点多快7点出门，周末的时候这个点路上车都没有几辆，放心大胆的左右随便一看就可以连闯所有的红灯如入无人之境，感觉自己拥有这个城市最干净的街道和基础设施。工作日那就没法提了，七点不到熙熙攘攘的电瓶车大队就已经随时待命呼啸而过，焦躁的汽车司机在菜逼女司机后面狂摁喇叭，公司大巴犹如高铁列车一样疾驰而过，锻炼的时候还要随时注意泥头车是不是满载着哪个新小区挖出来的脏泥破瓦，别把我这心爱的纽巴伦弄脏。别人怎么这么忙碌，而我在这人头攒动的上班赶路时间，逆着车流脚步匆匆。格格不入，就是这种感觉，那种没办法融入正常社会的焦虑完全让我听不到耳机里的音乐，非常无力，使劲按下音量+，直到手机都要确认是否把耳机音量调到有可能损害听力的档位。

这就是最近的减肥生活，离第一阶段还有17kg，应该3个月差不多了，慢的话。

以上。

昨天晚上又花了差不多半小时才睡着，一直在听陈奕迅的任我行。自己并不是他的粉丝，但是第一次听到这首歌的时候就被歌词吸引了，林夕虽然脑子瓦特了被封禁，但是歌词确实写的都非常的令人入迷。

当然也不是很能理解演唱会切片每次他都会有点激动唱这个歌，毕竟场场都在唱，老为一首歌激动多少有点离谱了。那边我妈在看葛优演的《刺猬》，从来没听说过这个电影，说是顾长卫拍的。还是今年的电影，不过有王俊凯，估计也没什么可看的。顾长卫之前给所有最著名的中国电影导演当摄影，后来出道当导演第一个电影《孔雀》拿了银熊奖，但给我印象最深的还是他老婆蒋雯丽主演的《立春》。

电影里面热爱歌剧但是长得奇丑无比的王彩玲，看着总是让人忍俊不禁但又心生可怜，她总是觉得自己被生活辜负了，唯一的人生幸福可能来自于黄四宝求她进京托关系来实现自己的美术梦，王彩玲再丑也能在人生觉得置顶幸福时露出无比自信和满足的笑容，即使那令人害怕的大龅牙，微笑起来也是挺美的。关于理想到底如何定义，就像这歌词，世上又多少个缤纷乐园任你行？人们又如何主观的判断一个人到底成功与否，他或她的生命和付出是否值得？飞多远到底谁会对它操心？在电影里，看着一个一个平庸甚至让人觉得鄙视的人群不断地寻求着自己的梦，一遍一遍不厌其烦的努力生长和拼搏，为了那世人看着根本就是遥不可及的远大梦想，可悲的到底是这些电影人物还是看电影的人？

是不是觉得自己曾经特别的特立独行，是不是觉得自己总是被周围的环境困住了，是不是觉得自己可以战胜一切想象中的困难成为人中龙凤？一切可能在某一天的懈怠情绪下蔓延开来，渐渐你老了，回过头来也不离群了，也知道珍惜自己拥有的一切了，但什么都晚了。王小波的《一只特立独行的猪》，文章的最后写着：‘’我已经四十岁了，除了这只猪，还没见过谁敢于如此无视对生活的设置。相反，我倒见过很多想要设置别人生活的人，还有对被设置的生活安之若素的人。因为这个缘故，我一直怀念这只特立独行的猪。‘’

王小波还说过，“人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒”，还挺贴切的。最近一种被挤压和扭曲的情绪在我的心中不断蔓延开来，无法停止，可能岁数大了就这个样子吧，很想拥有一个被设置的生活并安之若素。

现在的生活有点窒息，不是有点，是非常的。

以上。